Bon, je vais devoir concurrencer Bowie, voila, c'est 2h30 du mat', je me lance :
Chez le charcutier:
-"Alors, Madame Martin, le saucisson ? je le coupe en rondelles ?"
-"Non mais ça va pas ? Vous prenez mon cul pour une tirelire ?"
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala!.En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Appel à la solidarité La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.
Les trois livres sont dans un état déplorable.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.
Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé
Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 g dans chaque narine .
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non.... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
Air Inter...ou SNCF...
Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
"Tu n'as qu'a faire semblant de mourir".
Esthetisme
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyens de se faire encore monter.
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Il y'a 3 gars qui sont condamnés à mort et vont passer à la guillotine.
Le premier s'avance et le bourreau lui demande si il a une derniére chose à dire.. Le condamné dit: Dieu sait que je suis innocent et il me sauvera!! Une fois sa téte mis dans la guillotine, la lame descend... mais elle s'arréte à quelque centimétres de son cou. Le bourreau étonné le libére
C'est au tour du deuxiéme d'y passer, Il dit: Jesus me sauvra... Et il se passe la méme chose qu'avec le premier.. la lame s'arréte tout prés du cou de l'accusé qui se fait également libéré...
Finalement le troisiéme passe, le bourreau lui demande si il a quelque chose à dire et la il sort: Vous voyez pas? Y'a un gros noeud dans votre corde là!!!
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> * 1er Problème : L'assassinat en auto.
>
> Vous trouvez une personne morte dans une automobile
> manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le
> corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les
> portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au
> moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a
> aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
> * Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?
>
> * 2ème Problème : La voiture.
> * Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
> Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de
> lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste
> devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
> * Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
>
> * 3ème Problème : L'ascenseur de l'année
> *
> Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les
> étages comme suit :
> Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars
> pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement
> l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs,assistés de 7
> chefs de divisions.
> * Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
>
>
> * 4ème problème : Avant ou Après
>
> Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
> l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant
> l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs
> avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution
> a une logique et la précède même.
> * Qui suis-je?
> *
>
> * 5ème Problème: Téléphone.
> *
> * Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un
> numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans
> l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne
> auraient un numéro confidentiel?
> *
> solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!
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> SOLUTION :
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> 1 - La voiture est une décapotable
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> 2 - Il fait jour !
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> 3 - Ils appuient sur le bouton ...
>
> 4 - Le dictionnaire
> 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
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Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Sujet: ttention, c'est du lourd! 
