blagounettes

pourquoi les femmes aiment t'elle autant le ski nautique ???

parce qu'elles sont toutes mouillées,avec les jambes ecartées et en plus elles se font tirées par une vedette

dans un jeune couple tres pauvre , la femme dit a son mari :
- demain ,pour arrondir la fin de mois ,je vais essayer de faire le tapin
Lui est un peu géné , mais ne vois pas d'autre solutions
Le lendemain , elle s'habille un peu sexy et part " travaille"
quand elle rentre le soir ,elle est epuisée
-ah dit elle ,je ne pensais pas que c'etait si fatiguant
son mari lui demande :
tu as ramener beaucoup au moins?
-bof ,reponds t'elle seulement 73 euros 50
-je ne comprends pas ,dit le mari , mais qui t'a donné 3 euros 50 ??
et elle reponds:
- ben tous !!!!!!

une femme dit a son mari
-ça fait 30 ans qu'on est maries et tu ne m'a jamais rien achete !
et lui de repondre
-tu m'a jamais dit que t'avais des trucs a vendre

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
>au ciel.
>À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
>votre récompense sera de rencontrer Dieu
>directement.
>
>Dieu reconnaît Arthur et commente :
>- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
>
>Arthur dit :
>- Oui, c'est moi.
>
>Dieu commente :
>- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d 'avoir inventé quelque chose
>qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
>une fortune.
>
>Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
>- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l 'inventeur de la femme ?
>
>Dieu dit :
>- Mais oui !
>
>- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
>défauts de conception dans votre invention :
>
>1. Il n 'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
>2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
>3. L 'arrière est trop mou et branle trop,
>4. L 'entrée est placée trop près de la sortie,
>5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
>
>- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
>Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
>
>L 'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
>- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
>selon tous les sondages, il y a plus d 'hommes qui enfourchent mon
>invention que la vôtre !!!!!!!

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> Paul fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les
> ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Michel, Maggy n'a
> pas de culotte.
> Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
>
> Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements,
> Maggy le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait
> sous la table ? Paul dit :"Oui ça m'a plu ".
> Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
>
> Après une ou deux minutes Paul dit qu'il est intéressé. Elle dit :
> "Puisque Michel travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens
> chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit.
>
> Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
> dans toutes les positions pendant 2 heures puis Paul s'en va.
> Michel rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Paul est venu cet
> après-midi "
> Choquée, Maggy répond:" Oui il est venu quelques minutes "
> Michel :" Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros ".
> Elle pense : " Zut, il est au courant ! "
> A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "
> Michel : " Très bien, Paul est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté
> 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est
> super d'avoir des amis honnêtes !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

C'est qui le plus fort ?
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..



Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.



Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.



Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.



L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.



Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"



"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Mdrrr alalalala c'est fonctionnaire français meme au luxembourg ils sont un peu plus nerveux au niveau de ça

Je m'insurge, on est pas du tout comme ca!!!



Nan mais!!!

bin moi j'suis comme ça

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !


Notre homme est bien embarrassé.


Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En
désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond demettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser !

En attente de nouvelle blagounette !!!!!!!!!!!

Les conseils des sociétés d'audit...

Hier soir je suis allé manger « Chez Ginette »

« Chez Ginette », avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise !!!

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères / table / heure !!!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette !!!

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Le prof des écoles, classe de CP:

-Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20

Vous connaissez l'anglais ?

Essayer de traduire cette phrase en anglais :

« Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »

Et maintenant en anglais :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? »
Et en anglais (accrochez-vous !) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

HISTOIRE DE VOISINS
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment ça !? " interroge son notaire de voisin interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à coté d'un Arabe."


MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Mort de rire les deux , encore !

A essayer!!!

Nouvelle position amoureuse

elle s'apelle "la position rodeo"

Retournez votre partenaire sur le ventre
Pénétrez la délicatement (de l'amour toujours de l'amour)
Prenez ces deux seins des deux mains

et dites:

"On dirait vraiment ceux de ta soeur!!!"

A partir de là il faut tenir 8 secondes..................................

Un jour il va falloir leur dire......une solution:

Expliquer la sexualité de nos jours .........

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rendez-vous via Email à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

pove gosse

Il va être traumatisé à jamais de savoir la vérité

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est La différence entre une perle et une femme?

Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle Des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

excellent !!!

Monsieur et Madame David Bowie et Lady DI ont deux garçons ...
comment s'appelent-ils ?






















Ils s'appelent Ken et Alain.












Alors ....













BOWIE KEN ET ALAIN DI à tous et toutes !!!!!!!!!!!!!!!!





toute ressemblance avec une personne frequentant ce forum ne serait que pure coincidence

Meuh non je suis pas un prince du rock.

C'était mon pseudo mais ca rentrais pas dans counter. Du coup j'ai zappé le a lundi.

Laeticia demande à Johnny:

« J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
« Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit ???"

Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"