blagounettes

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des "spam" ou de faire suivre des
"hoax", mais là c'est très important :

ATTENTION : une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant
que représentante de la marque "Chupa Chups", et vous demande si elle
peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes NE BOSSENT PAS pour Chupa Chups, mais pour Haribo !

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 4 fois !!!

A faire suivre absolument !

Merci.

J'ai la même femme qui s'est présenté, très belle, bien foutu, mais elle bossait pour un marque très connu de préservatif ==> MANIX...

Elle a voulu les tester avec moi, voir ce que je pensais du produit, j'ai refuser cash, je ne prends que des DUREX !!!!!, J'lui ai claquer la porte au nez et vlannnnnnn...

Ah, le Ark', faut pas l'faire chier !!!

euuuuuhh, j'crois que j'ai fait une connerie...

Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufonne a du liquide.



Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse, qui paie l'amende ?
C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.



Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ?
C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules.



Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.



Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience.



Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.



Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!
L'homme réfléchit et répond:

- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu est donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...